18 April 2010. Tanggal blog ini dibuat. Ga sadar, tiba-tiba udah 7 tahun lebih aja punya blog. Dulu pas udah SMP terus liat postingan gua jaman SD, rasanya pingin terjun dari lantai 3 sekolah. Apa 4 aja sekalian ya (tapi gua lupa gedung SMP lantainya ada 3 atau 4 sih?). Pas udah SMA terus liat postingan jaman SMP, wah tae ternyata ga berubah ya tetap menjijikan. Siklusnya gitu terus sampai sekarang sudah duduk di bangku neraka kuliah kemudian melihat postingan jaman SMA, dapat disimpulkan emang kayaknya gua pandai mempermalukan diri sendiri.
Sumpah ya semua postingan gua tuh 1000.2801% the definition of cringe. Kayak ibaratnya penyakit, gua (yang anggap aja ceritanya udah jadi apoteker) bakal jawab gaada obatnya. Ternyata sehina itu ya gua, pantes gaada yang mau njir.
Tapi gapapa sih. Untuk gua yang tipenya senang berorientasi ke masa lalu, ngebaca ulang kebodohan-kebodohan yang ada menjadi suatu hiburan tersendiri (iya di tengah hidup gua yang menyedihkan saat ini, kayaknya hiburan memang diperlukan). Respon yang mau gua keluarin rada ga bisa dimengerti sebenernya, Antara berbahagia dan berduka. Bahagia karena oh ternyata I've ever had kehidupan yang seperti itu, tapi tiba-tiba merenung sedih karena tahu semuanya ga mungkin diulang. Wow salah satu faktor pendorong untuk kembali berpikir tentang hidup.
Apakah hanya gua yang di usia ke-19 tahun ini merasa semakin khawatir sama hidup??!!! Ngerasa banget sih semakin kesini tuh makin sering kebanyakan mikir. Makin sering ngomong ke diri sendiri "oh iya ternyata hidup tuh kayak gini ya" "hidup tuh kayak gitu ya" Semakin menyadari pikiran gua sudahlah abstrak tidak tertolong. Dulu pas masih di rentang usia wajib belajar 12 tahun, sering tuh ngearrange "iya pokoknya hidup gua ke depan harus gini gini gitu." masih sering nyemangatin diri sendiri "kalau kemarin aja gua bisa bahagia, berarti besok juga bisa bikin kebahagian itu terulang" Tapi yang malah gua pikirkan sekarang adalah dimana hidup tuh ibarat timeline amburadul yang ga jelas gimana alurnya, ga jelas apa yang bakalan terjadi, dan tentu saja majunya terus ke depan tanpa ada tombol jeda, tanpa ada fragmen bahagia yang bisa dipilih untuk diulang.
Baru sekarang bener-bener ngerasa pala isinya beraaaat banget. Isinya banyak hal yang gua sendiri ga ngerti gimana cara ngerangkainya biar jadi sesuatu yang bisa dijelaskan. Ditambah lagi gua memang tipe yang sulit menjabarkan apa yang gua rasakan ke dalam kata-kata. Kayak jadinya semua kebekep aja gitu di dalam diri gua sendiri. Gua ga ngerti. Bahkan gua juga ga ngerti apa sebenernya tujuan dan maksud dari semua ketikan ini. Ini tanda-tanda depresi apa gimana sih? wkwkwk.
Gua sangat membenci orang yang menceritakan semuanya di media-media sosial yang ada. Lo gapunya orang untuk dijadikan tempat pelimpahan atau gimana si? Lalu kemudian ku menjadi salah satu diantara mereka sekarang hehehe. Sekarang gua mengerti, mungkin alasannya ga semata-mata karena gapunya tapi mungkin mereka seperti gua. Gabisa dan gamau. Sombongnya nih ya, gua masih punya kok orang-orang (yang dengan sedikit paksaan) untuk dengerin semua buah pikiran gua ini (yang cenderung mengandung unsur keluhan). Tapi satu, gua ulangi, gua gabisa. Kedua, gua gamau, dan jadilah semua orang berpendapat bahwa setiap bertemu aloy dialah pribadi yang selalu cengengesan bahagia penuh sukacita tanpa beban.
Jadi tolong bantu disimpulkan. Apakah ini tanda-tanda depresi? Wah keadaan dimana tidak ada satupun orang yang akan membaca tulisan ini sangatlah menenagkan. Karena gua senang mengetahui orang-orang melihat gua sebagai sosok ceria yang hobi mengeluh, bukan yang sedang kehilangan arah akan makna yang seharusnya diusahakan.
